Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Нанао и Мацумото
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
****
Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с саке, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.
Кёраку на медосмотре:
– Пьете?
– Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!
****
Заходит Кёраку в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Заходит Комамура и объясняет:
-Дело в том , что Нанао послала Кёраку за пакетиком оливок…
-Бьякуя, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Урахара: Ваша киска сдохнет от «Вискас». Дохлый кот - мало хлопот.
***
При входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью ”Только для учащихся”. Проходя мимо Ренджи подписал – ”Можно так же вешать пальто и шляпы.”
Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну, хоть один?
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься…
Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…
Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово ,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько...
Гин говорит тост:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тоширо капитаном десятого отряда...
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Зима. Общее собрание капитанов и лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Яма-джии:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице
Приходит как-то Мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
– Шеф, Вы что меня увольняете?
Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!
Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!
Айзен напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять Халибель исчезла? – Понимающе спрашивает его Ичимару.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Поскользнулась, упала, больно! – Рыдает та.
– Ты – поскользнулась? Как?!
– Иккаку лысину воском натер!!!
Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:
- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!
Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:
- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Угу... Садись, расскажу.
Ичиго сел.
- Понимаешь, - говорит Рукия, - Эта скамейка покрашена...
По стастистике Рукия говорит на 75% быстрее,чем Ичиго ее слушает...
Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : ???
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.
***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!
***
Ичиго: Рукия ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)
***
Приходит Рукия на территорию 1 отряда и спрашивает:
- Ямамото дома?
- Да, но венки уже вынесли...
***
Сдает Ячиру экзамен по географии. Ее спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Ячиру, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадовано говорит Ячиру, - ссуть они прямо в песок!
***
Матсумото приходит домой пьяная, очень поздно.
Хицугая:
- Где ты была?
- Я была на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все мертвые...
***
По дороге домой Матсумото придумывала, как провести Хицугаю, чтобы тот не
догадался, что она снова напилась. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил она. - Тайчо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвая". Так она и сделала. Через минуту Хицугая вошел на
кухню и спросил:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответила Матсумото.
- Идиотка! - закричал Тоширо. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, что ли?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
***
Зараки командует:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
***
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
***
Перед операцией.
- Скажите, Маюри-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
***
Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!
***
Гин:
- Айзен-сама, зачем нам Канаме?
Айзен:
- Без лоха и жить плохо!
- Ямми, ты куда?
- В человеческий мир…
- Осторожнее там… Машину не сбей!
Заэль Улькиоре:
- А ведь ты любил бы Гримджоу больше, если бы он был владыкой!
Гримджоу:
- Если бы я был владыкой, вся эспада ходила бы в коже, и я бил бы их плётками!!!
Гримджоу:
- Однажды я слышал от Тоусена слово «Айзен-сама» 20 раз в минуту.
Халибель:
- Может его просто заело?
Халибель жалуется Айзену:
- Ну, почему мы должны ходить в этой форме?
Айзен:
- А что вы хотите ходить в трусах и в майке?
Рассуждает Ичиго:
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
***
Рукия: А у меня есть бан-кай!
Абараи: Да ну тебя, че ты врешь...
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия ( доставая мобилку): Ичиго! Меня тут обижают! Бегом сюда!
Ичиго( выскакивает): БАН-КАЙ!
***
Заваливается Хисаги к Ренджи:
- Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил Кире... Он тебе срочео нужен?
- Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует...
***
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг-это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка , мангал- это мальчишке отец помогал...
Кен-тяяяян, купи мне барабан!!!
- Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
- Купи, Кен- тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать!
***
Встречаются Чад и Ичиго:
- Ты что это, Куросаки - кун, такой пришибленный?
- Да, Исиде пари проиграл на 1000 долларов!
- За что, это?!
- Да, он похвастался,что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
- Ну, и как неужели попал?! Как последний Квинси?
- Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!
***
Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается открыть, а она не поддается. Ренджи тихонько ударяет ее плечом - ничего. Он пинает дверь ногой- снова не открывается. Ренджи разбегается и со всей дури бьет по двери боком.
Голос Бьякуи за дверью: " На себя , дурак, на себя!!!"
***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- Нет, Ичиго, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомячка, и посадим в клетку, и ...
- И ты не кури!!!
***
Пошли как-то Ренджи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку.На следующий день встречаются.Ренджи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго Спрашивает:
- Слушай , что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись , я успел отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером- шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю, опять встаю и тут- самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! И прям мне между глаз!
- Да гонишь ты все!
- Не веришь? Спроси у деректора карусели!
***
Идет домой пьяный Урахара. Думает, чтоб, Йороучи не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается , что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йороучи:
- Что скотина , опять нажрался?! Закрывай чемодан и ложись спать!
***
Кеораку показывает Нанао черный, ободранный язык.
Нанао:
- Боже мой, что с вами случилось, Кераку-тайчо?
Кераку:
- Да так, ничего особенного. Просто я пол- литра водки разлил на асфальт...
***
Кон бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии...
***
Разговор между Рангику и Орихиме:
- Мацумото, а сколько у тебя было парней?
- Ну пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...
***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
- Тебе всего шестнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... Черт с тобой , кури!
***
Ренджи с Ичиго 1 -го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение- " Как я провел лето".
Ичиго говорит:
- Ренджи , а что мы с тобой писать будем? Мы ведь целыми днями все лето план курили, а больше ничего и не делали.
Ренджи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо "курили" пиши "читали". Читали целое лето- это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Ичиго:
" Проснулся как-то утром. Почитал. Пошел, умылся.Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренджи пришел. Сразу видно- читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукиа идет и кричит:
-У вас есть что почитать?( А сама такая вся начитанная-начитанная, и еще полбукваря за ухом торчит)
***
Маленький Ренджи конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самовал...
Завтра наутро писали газеты:
" Мальчик погиб подавившись конфетой"
***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
***
Зараки Кенпачи нашел пулемет,
Больше у Ичи никто не живет...
***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва:
Рукиа Ичиго тоже любила
***
Приходит Кераку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
- Сколько у вас стоит бутылка саке?
- 40
- А полбутылки?
- 20
- А чашка?
- 10
- А сколько капля саке будет стоить?
- Ха , капля бесплатно.
- Накапайте мне стаканчик, пожалуйста
***
8 марта:
– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
***
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.
***
Новобранец Юмичика жалуется:
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.
***
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
***
Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
***
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!
***
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
***
Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!
***
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…
***
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
***
Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
***
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.
***
Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.
***
-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…
***
Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!
***
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
***
Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на … поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.
***
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.
***
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
***
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.
***
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
***
Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
***
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
***
Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу – я единственную люблю!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
